24 de diciembre de 2017

 

Mis predicciones para el año entrante vienen acompañadas de sentimientos encontrados. Aun cuando me agradaría volver a confirmar que mis poderes arepománticos son reales, una parte de mí desearía que mis vaticinios menos alentadores dejaran solos a los más optimistas en el budare del porvenir. Entonces renunciaría al antiquísimo arte de la clarividencia y perseguiría mi verdadero sueño: aprender a tocar el ukelele. Mi futuro laboral está en tus manos, 2018.

1. La ANC tomará una decisión inconstitucional.

2. Maduro seguirá extrañando la apacible era de Obama.

3. María Corina no sacará su fusil para tomar por asalto Miraflores.

4. El plan maestro de Ramos Allup todavía no rendirá frutos.

5. Un dirigente del indoblegable partido de Manuel Rosales presidirá la Asamblea Nacional.

6. El club de fans de Almagro no se cansará de hacerse sentir en los medios sociales.

7. Varios disidentes afortunados se ganarán un pasaje con todos los gastos pagos para El Helicoide.

8. Óscar Pérez, el mejor traficante de esperanzas de todos, encontrará nuevas formas de mantenernos ilusionados.

9. Le terminaremos de perder el respeto a un dirigente político. ¡Bah, da igual! De todos modos, no le quedaba mucho.

10. Incidentes de poca importancia serán magnificados en Twitter.

11. Sujetos encapuchados harán promesas grandilocuentes que jamás podrán cumplir.

12. Erika Farías traerá alegrías al municipio Libertador en un universo paralelo.

13. Abundarán los motivos para protestar. ¿De verdad alguno de ustedes esperaba lo contrario?

14. CANTV nos hará sentir que regresamos al año 1997.

15. Estados Unidos se acordará de Tareck El Aissami, aunque no será por sus dotes para la alta política.

16. Kim Jong-un volverá a darnos clases de diplomacia con sus equipos de pacificación intercontinental.

17. No se preocupen por el bienestar de Trump. Las duras críticas le resbalarán.

18. Putin será reelegido para un cuarto mandato y no hay nada que puedas hacer para impedirlo (esta predicción fue financiada por el Kremlin).

19. Habrá atentados… contra el sentido común.

20. La xenofobia hará de las suyas. ¿Aprender a convivir con los extranjeros? ¿Para qué?

21. Odebrecht hará justicia desenmascarando a todos esos políticos corruptos que infestan Latinoamérica.

22. Un venezolano pondrá el nombre de Venezuela muy en alto. No diré más para no arruinar la sorpresa.

23. Ni Chile ni Italia se quedarán con la Copa del Mundo.

24. La imagen de un actor de Hollywood se verá empañada por denuncias de acoso sexual. ¡Tan simpático que parecía!

25. Durante la ceremonia de los premios Oscar, se les rendirá homenaje a famosos que ya no están entre nosotros.

26. La nueva temporada de cierta serie de televisión decepcionará a los espectadores. Si ustedes saben cómo nos ponemos, ¿para qué la renovaron?

27. Una canción insufrible pero pegajosa se pondrá de moda.

28. Un seudocomediante tratará de hacernos creer que es gracioso. Por cierto, no lo es.

29. La programación de Venevisión mantendrá el mismo nivel de siempre. ¡Ni se les ocurra depositar sus esperanzas en Venevisión Plus!

30. Piolín —Guardián de las Tías Solitas, Protector de las Abuelitas, el de las pestañas bonitas— dará sentido a las vidas de nuestros parientes. ¡“Vade retro”, silvestres infieles!